我猜，都是因为你在的原因。

从一开始你就说，我们之间，有多少可以一起做的事情啊。

亲爱的，这一点都没错。

但这也只是希望而已。

慢慢来慢慢来。

也不是没有好事情。

老爸给了钱，让我学着炒股票。我好吃懒做，妄想一日涨十倍。

我哼哼唧唧，不然你帮我好了，赚了我们平分，赔了算你的。

自然被拒绝。

我猜，他是嫌钱少。

在论坛上跟一帮小姑娘讨论恋爱中男女花钱问题。我回，他消费他掏钱，我们消费他掏钱，我消费还是他掏钱。

马上有人跟贴，姑娘你是怎么做到的。

我很诚恳的回答，如果你们男朋友的工资是你们的二十倍，你们觉得这种情况是不是再合理不过了。

又有人说，恭喜你吊得金龟婿。

金个屁。不是他赚得多，是我赚得少好吧。

我的工资少得已经成为一个笑话了。

好在这种情况不会一直持续，否则我死了算了。

我们热衷于试吃各色美食。互相打击或赞美无止境的贫嘴。

我们讨论过股票基金讨论过原子粒子讨论过玛格丽特·阿特伍德讨论过第三者SM和卫生棉条也讨论过公共意识和超级女声。

我们总是争论谁做的饭更难吃谁买的西瓜比较甜谁的穿衣品位更加恶俗。

更多的时候你饶有兴致的听我讲一天流水帐似的经历，摸摸我的头，捏捏我肉嘟嘟的脸，叫我”小姑娘“。

我们烤过好吃的松软面包，做过难喝的白菜丸子汤，在雨后微凉的楼顶喝一瓶喜力。

你的手掌很温暖，拥抱很有力，亲吻很柔软。

我们在一起，彼此深爱。再没有比这更好的事了。

你宽容又温柔。你总是善意的考量我的各种想法与欲望，带着鼓励与安慰，帮我梳理混乱的生活。

你让我觉得自由鲜活和充满力量。

怎么表达都不够，就好像，怎么爱你都不够。

                                                                                       ——廖一梅   关于《恋爱的犀牛》的几点想法

我爱人的时候总是满心欢喜，变得鲜活无比。

是的。我就是个倔强的，不解风情的，不撞南墙不回头的姑娘。我不肯屈服，执意遵从自己的内心。说不清，在爱情，我取悦的究竟是我的爱人，还是我自己。

昆德拉说，谁不顾未来，谁就天不怕地不怕。

我太了解自己在感情中的套路以及自己爱慕的始终是哪一型的男子。这两者结合，其产物必定纠结无比。

我常常考量自己的生活，试图把所有的关系控制在一种合理的范围之内。但最后总是被自己内心强大的真实意愿所打败。

我想，我还年轻。但是我还能年轻几年呢。

我想起你的时候总是连贯性的想到死。

不过慢慢的我已经不常想到你了。

『2』

我的论文迟迟没有动笔。我一点也不急。导师召集开会的时候，我打电话说，我在外地呢，等我一回去马上就找您行么。

然后又过了几天晃晃悠悠的闲散生活。

我懒惰，撒谎，还嗲声嗲气的说话。真是太恶心了。

『3』

每天都晚睡早起，黑眼圈大眼袋。睡前总是忘记涂眼霜。

我是真的不困。但是头每天都是晕晕的。

我跟大新哥约好每周打两次篮球，每周都食言。

『4』

卡吉诺的面包越来越好吃。展式臭干子又换了新的招牌。

我跟Z说，你快来吧，真是美味死了。

然后我们一边吃一边评论旁边经过的本校女生。

他说，你们学校美女真多。

我答，那你明天换奔驰吧。我帮你勾搭小姑娘。

他喜欢的女生类型：长头发，高个子，健康活泼。清晰地打着初恋女友的烙印。

男人最难忘的是初恋，女人最难忘的是初夜。这也不完全是句屁话。

『5』

宿舍有急需处理的大批东西。瓶瓶罐罐，旧杂志，以及买时觉得很美回来就觉得丑到死的新衣服。

毕业真是个大工程。

翻出两盒红双喜，一盒黄鹤楼。可我死活想不起来我什么时候好过这口儿。

『6』

胖主管打电话总爱用免提。她的嗓门又尖利又大声。

好在我五月底就离职了。人生第一份真正意义的工作，冷眼旁观，多少有些像闹剧。

我又变成一名待业女青年了。

谁来养我。

这样的天气应该穿着睡衣嗑瓜子，和好友打上八圈麻将。

从湖人火箭到眼霜面膜，侃完圈内八卦再聊政界风云。

可结果是我百无聊赖的上了会儿淘宝后又研究了半天的邓文迪。

尹珊珊说，好的爱人，应该是一个能够让我们时时感受到快乐、迷途时认清方向并且跟得上我们脚步共同变化的人。

这大约就是默多克选择她的最为合理的解释。

『2』

我对于必胜客的爱，远远及不上土大力。

只是觉得垒沙拉是件有情趣的事情。

我是能有多穷啊。上班最无用。不上饿不死，上了也发不了财。

我的脑子里装的全是，如何成为女大款。

『3』

给苏某人打电话感觉就四个字：自取其辱。

好在我们纠缠了两年之久以后，对于这些我早已免疫了。

如果无话可说，何必费尽心机假装慈悲。

我心里又禁不住一阵犯堵。

让我不文雅的抒发一下，操！

张明在今夜不寂寞里劝一女的说，联系一次，倒霉三年。

『4』

和不熟的人吃饭，要找话题，还要装作很幽默。

不要以为了解我，更不要轻易对我下定义。

我是真的很烦，很烦。

『5』

我原本就不怎么高级的穿衣品味，在经过了一个多月的职场熏陶以后，变得更加诡异。

下午穿着套装玲珑乖巧的给一客户献花，我难以理解他们毕业时刻的激动心情，还是惶恐的给了他一个大大的拥抱。

下班的时候换上白T牛仔裤和帆布鞋，出门又碰到他，我灿烂的冲其一笑，丫居然没认出我来。

我只好僵硬的又挤出一个笑，“我就是刚给您送花的人呐”。

他好像很惊讶，说，怎么就变成一个小姑娘了。

年轻男子果然喜欢轻熟女。只有大叔才偏爱小萝莉。

『6』

彻底偏题，浪费了我题目里那么欢快的基调。

我怀疑自己是不是要喜欢上Z某人了。

脑中马上闪现俩字：乱伦。

囧。

但是怎么说，都觉得微弱。

你让我感到希望，安慰，充满力量。

这是最珍贵最美好的馈赠。

我就这么不明不白的神经了半个多月。

每天早上在公交车上都要掉眼泪，忍都忍不住。真是矫情到一定境界了。

我会不会是太关注自己的情绪，过于自恋和暧昧了。

混乱的价值观必定会导致悲剧的人生。

都是活该。

『2』

买了旧的新周刊和城市画报。拿回来才发现都是二月刊的，情人节专题。有点想扇自己的脸。

晚上和同学在操场上打篮球。喜滋滋的觉得自己的生活顿时变得又健康又向上。

升级版的香雪儿太贵，卡吉诺装修后适量加价。

我都有点舍不得离开了。

『3』

我一点都不愿意欠某人的人情。

可是我想不到更好的办法了。

又或许我根本是在庸人自扰。我本可以心安理得的置身事外的。

『4』

闷热让我变得很暴躁。工作的事也让我有些抓狂。

我在晚上九点千万龙湖镇，出租车越开越偏远，一路上我都在积极的跟司机套几乎，生怕他把我卖到山沟当媳妇。

我在龙湖吃到了生平见过最小的鸡翅膀。看到了历史上最不般配的一对恋人。

我很愤恨。

『5』

我都不知道我为什么会不开心。看似完全没有理由。

明天要安静专注的读完两本书。再这么狂躁下去，会越来越糟。

『1』

我在豆瓣上暗暗观察一女生。每日必看其博客，窥探其私生活，感受她的小情小调，自得其乐又冷漠刻薄。

我看过她的照片。不漂亮，又土气，甚至有点丑。

总觉得别扭。个性和气质冲突太大。

自我反思，我不是一次恋爱失败，连性取向都变了吧。

z说，就算全世界都是同性恋，你也不能够啊！谁都知道你是一离了男的就不能活的女生！

『2』

五一假期连加两天班。发了无数的传真，辐射太大，我一直晕乎乎的。

四十岁的上海女人简直成了精。

人际复杂，已经开始分班站队。

我已经做好发完工资火速离职的准备了。

『3』

一个人在家。

我害怕鬼，害怕滴水，害怕风吹窗帘，害怕说句话只能听见自己的回音。

就是胆小而已。

『4』

我喜爱morning call的温馨感觉。

对于KTV，公园，书店，酒吧，火锅店之流，我已经彻底免疫了。虽然这几个地点罗列在一起，非常不搭。

『5』

公司聚餐有人点了牛鞭。我装清纯，听他们开隐晦的玩笑，不做声。

坦诚的跟S分享了丰胸的秘诀。至此，我终于没有半点秘密可言了。

我的原则是，只想不说，只说不做，忽悠别人拼命做，以验证效果。

『6』

我写下这篇废话的原因是，吃得太撑了，不想太早睡觉。

要么胖死，要么撑死。

明天一定记得打卡。

即便已成为过去，你也希望，自己有座丰碑。

『2』

蜜语甜言，亲吻爱抚并非都源自爱。

『3』

永远不会有时光穿梭机。停止无谓的臆想。

『4』

任何时候回头，都不算晚。好好生活努力工作用力去爱。